Din mamma-skämt

Din mamma är så blåst

  • Din mamma är så blåst att hon går till Åhléns skivavdelning för att köpa gipsskivor.
  • Din mamma är så blåst att hon satt på teven och tittade på soffan.
  • Din mamma är så blåst att hon alltid ber busschauffören om en autograf.
  • Din mamma är så blåst att hon frågar efter numret till 112.
  • Din mamma är så blåst att hon antecknar när hon ser Disneydags.
  • Din mamma är så blåst att hon skulle kunna bli påkörd av en parkerad bil.
  • Din mamma är så blåst att hon använde pilbåge på darttävlingen.
  • Din mamma är så blåst att hon måste ha en linjal bredvid sig för att kunna se hur länge hon kan sova.
  • Din mamma är så blåst att hon skulle kunna sälja bilen för att få råd till bensin.
  • Din mamma är så blåst att hon blev avskedad från M&M-fabriken eftersom hon kastade bort alla W:s.

Din mamma är så dum

  • Din mamma är så dum att hon slösar tid i halvlek.
  • Din mamma är så dum så när hon skulle mata ankor åt hon upp alla smulorna själv och simmade ut i dammen.
  • Din mamma är så dum så när hon hackar lök kissar hon på sig istället för att bli tårögd.
  • Din mamma är så dum att hon tror att kokos är en siamesisk kossa.
  • Din mamma är så dum att hon köpte en videokamera för att spela in kabel-TV-program hos grannen.
  • Din mamma är så dum att hon krävde att få AAA i betyg på svenskan.
  • Din mamma är så dum att hon inte kan ingredienserna till is.
  • Din mamma är så dum att hon alltid fäller upp toalettsitsen när hon ska skita.
  • Din mamma är så dum att hon kom ut med ett kvitto när hon rånade en affär.
  • Din mamma är så dum att hon trodde att hon har hamnat på ett party när hon gick in på Systembolaget.
  • Din mamma är så dum att hon ansökte om lån på spermabanken.
  • Din mamma är så dum att hon spelar TV-spel mot blinda människor. Och förlorar.
  • Din mamma är så dum att hon sålde bilen för pengar till bensin.
  • Din mamma är så dum så hon försökte dränka en fisk.
  • Din mamma är så dum att arkeologer försökte gräva efter hennes IQ.
  • Din mamma är så dum att när datorn sa “Tryck valfri tangent för att fortsätta” hittade hon inte “Valfri tangent”.
  • Din mamma är så dum så att hon tar med sig fjärrkontrollen till bion.
  • Din mamma är så dum att hon trodde att Frälsningsarmén vann kriget.
  • Din mamma är så dum att hon ringde psykhemmet för att lägga in sillen.
  • Din mamma är så dum att hon kontrollräknar sina tänder varje kväll.
  • Din mamma är så dum att hon brände sig på en CD-brännare.
  • Din mamma är så dum att när hon blev inlåst på toaletten kissade hon på sig.
  • Din mamma är så dum att hon trodde att taco bell var ett telefon företag.
  • Din mamma är så dum att hon gav tillbaka munken eftersom det var hål i den.
  • Din mamma är så dum att hon försökte sätta M&M i bokstavsordning.
  • Din mamma är så dum att hon inte klarade av blodtestet.
  • Din mamma är så dum att hon skickade ett fax till mig med ett frimärke på.
  • Din mamma är så dum att när hon hoppade ut genom fönstret föll hon uppåt.
  • Din mamma är så dum att hon helgarderade alla matcher på Stryktipset.
  • Din mamma är så dum att hon försökte ta självmord genom att hoppa från första våningen.
  • Din mamma är så dum att hon kastade en sten mot marken och missade.
  • Din mamma är så dum att hon använde en linjal för att se hur länge hon sov.
  • Din mamma är så dum att hon tror att det är iskuberna som håller kylskåpet kallt.
  • Din mamma är så dum att hon sålde TV:n för att köpa en videospelare.
  • Din mamma är så dum att hon hoppas på jackpot varje gång hon spolar toaletten.
  • Din mamma är så dum att det tog henne 50 lektioner att ta körkort eftersom hon inte kunde vänja sig vid att sitta i framsätet.
  • Din mamma är så dum att hon ringer nummerupplysningen för att få numret till 112.
  • Din mamma är så dum att hon pratar i mun på sig själv.
  • Din mamma är så dum att hon bytte avgassystem på katten.
  • Din mamma är så dum att hon äter soppa med kinesiska pinnar.
  • Din mamma är så dum att hon blev inlåst i en livsmedelsaffär och svalt ihjäl.
  • Din mamma är så dum att hon tror att “Bussbyte” är en egen hållplats.
  • Din mamma är så dum att när hon åkte till Disneyland och såg att det stod “Left” så åkte hon hem igen.
  • Din mamma är så dum att hon visar arslet för alla polisbilar hon kör om.
  • Din mamma är så dum så att hon försöker döda en fågel genom att kasta ut den för ett stup.
  • Din mamma är så dum att hon lärde sig Ellos-katalogen utantill.
  • Din mamma är så dum att hon köper en studsmatta för hon tror dom kan hoppa.
  • Din mamma är så dum att hon skickade brev till grannen och bad om deras adress.
  • Din mamma är så dum att hon ringde 112 för att kolla om telefonen fungerade.
  • Din mamma är så dum att hon försökte stjäla gratis McDonalds-ballonger.
  • Din mamma är så dum att hon sätter sig på ett stolpiller när alla stolar är upptagna.
  • Din mamma är så dum att hon klättrade över en glasvägg för att se vad det fanns på andra sidan.
  • Din mamma är så dum att hon ställde sig på en stol för att höja sin IQ.
  • Din mamma är så dum att när ni tittar på film hemma och klockan är mycket säger hon att ni ska hem och sova.
  • Din mamma är så dum att hon blev knivhuggen vid en pistolduell.
  • Din mamma är så dum att hon stämplar sina email.
  • Din mamma är så dum att hon lämnade tillbaka sin bil bara för att det inte fanns några handskar i handskfacket.
  • Din mamma är så dum att när hon går på match tittar hon hela tiden på domaren.
  • Din mamma är så dum att hon samlar på dammtussar.
  • Din mamma är så dum att hon födde dig.
  • Din mamma är så dum att hon försökte skaka hand med en palm.
  • Din mamma är så dum att när hon gick till discot där man måste vara över 18 tog hon med sig 17 vänner.
  • Din mamma är så dum att hon tog ett blodprov och fick IG.
  • Din mamma är så dum att när hon sitter i publiken på fotbollsmatchen får hon rött kort.
  • Din mamma är så dum att hon satt i en hel timme och tittade på juice-förpackningen, för att det stod “koncentrerat”.
  • Din mamma är så dum att hon låser toadörren utifrån.
  • Din mamma är så dum att hon blundar när hon kör bil.
  • Din mamma är så dum att hon måste gå in i ett annat rum bara för att byta åsikt.
  • Din mamma är så dum att hon skjuter storkar för att förhindra överbefolkning på jorden.
  • Din mamma är så dum att hon försökte väcka en sovsäck.
  • Din mamma är så dum att hon sover med krockkudde, ifall att hon skulle ramla ur sängen.
  • Din mamma är så dum att det tar henne två timmar för att titta på 60 Minutes.
  • Din mamma är så dum att hon tar med datorn till viktväktarna för hon tycker den är så stor.
  • Din mamma är så dum att hon lämnar in sina kläder till skräddaren så fort hon tappar en knapp.
  • Din mamma är så dum att hon använder Tipp-Ex när hon skriver på datorn.
  • Din mamma är så dum att hon tror att alla mörkhyade är gjorda av choklad.
  • Din mamma är så dum att hon skickar tack-för-senast-kort till tandläkaren.
  • Din mamma är så dum att hon spottar på dataskärmen varje gång den är kladdig.
  • Din mamma är så dum att hon övade djupdykning med flytväst på.
  • Din mamma är så dum att hon stal gratis bröd.
  • Din mamma är så dum att hon snubblade över en sladdlös telefon.
  • Din mamma är så dum att hon smiskar sig själv om hon varit dum.
  • Din mamma är så dum att hon hoppade ut från skyskrapan och föll uppåt.
  • Din mamma är så dum att det tar henne 1 timme att koka snabbmakaroner.
  • Din mamma är så dum att hon tror att Jehovas Vittnen jobbar i domstolen.
  • Din mamma är så dum att hon åkte till månen för att träna moonwalk.
  • Din mamma är så dum att hon tror att den sista måltiden är när Rikskupongerna är slut.
  • Din mamma är så dum att hon gick in i en antikaffär och frågade “Nåt nytt?”.
  • Din mamma är så dum att hon plankar först och sedan drar kortet.
  • Din mamma är så dum att hon sålde huset för att kunna betala hyran.
  • Din mamma är så dum att hon gick till en restaurang, tittade på menyn och sa “OK!”.

Din mamma är så fattig

  • Din mamma är så fattig att i hennes bostadsområde visar sig regnbågen i svart och vitt.
  • Din mamma är så fattig att hon äter flingor och mjölk med en gaffel för att spara mjölk.
  • Din mamma är så fattig att hon sålde bilen för att få pengar till bensin.
  • Din mamma är så fattig att hon gifte sig för riset.
  • Din mamma är så fattig att hon köper prickig korv utan prickar.
  • Din mamma är så fattig att hon måste köpa frukostflingor på avbetalning.
  • Din mamma är så fattig att när man ringer på dörrklockan hör man toaletten spola.
  • Din mamma är så fattig att hon köpte en milkshake på avbetalning.
  • Din mamma är så fattig att hon lånar pengar av de fattiga.
  • Din mamma är så fattig att när man trycker på dörrklockan hör man henne säga “Ring ring!”.
  • Din mamma är så fattig att hon måste ansöka om SMS-lån innan hon har råd att ringa upp dig.
  • Din mamma är så fattig att ni äter soppa med gaffel för att spara vatten.
  • Din mamma är så fattig att hon går till McDonalds för att slicka av fingrarna på folk.
  • Din mamma är så fattig att på julafton fick du en film där andra firade jul.
  • Din mamma är så fattig att hon sprang efter sopbilen med shoppinglistan i högsta hugg.
  • Din mamma är så fattig att hennes TV har bara två kanaler ON och OFF!

Din mamma är så ful

  • Din mamma är så ful att de betalade henne för att inte gå till jobbet.
  • Din mamma är så ful att när hon föddes sa hennes mamma: “Vilken liten skatt!” och hennes pappa svarade: “Ja, kom så går vi och gräver ner den någonstans!”.
  • Din mamma är så ful att hon måste ha fläskkotletter runt halsen för att hundarna ska leka med henne.
  • Din mamma är så ful att hon skrämmer blinda barn.
  • Din mamma är så ful att den amerikanska regeringen beslöt att flytta Halloween till hennes födelsedag.
  • Din mamma är så ful att när hon skulle bada hoppade vattnet ur bassängen.
  • Din mamma är så ful att hon bara kunde få din pappa.
  • Din mamma är så ful att kackerlackorna kallar henne mamma.
  • Din mamma är så ful att domaren utvisade henne för osportsligt utseende när hon spelade damfotboll.
  • Din mamma är så ful att de filmade “De dimhöljda bergen gorillor” i hennes dusch.
  • Din mamma är så ful att folk ropar “Ta av masken” efter henne.
  • Din mamma är så ful att hon åker till Blåkulla för att skrämma häxor.
  • Din mamma är så ful att när hon går på stan så tar alla kort på henne i tron att det är ett troll.
  • Din mamma är så ful att hon skrämmer folk fast det är mörkt.
  • Din mamma är så ful att hon har ett kort av sig själv på vinden för att jaga bort råttorna.
  • Din mamma är så ful att hennes skit är glad att får komma ut.
  • Din mamma är så ful att när hon tittade ut genom fönstret blev hon arresterad för att hon “moonat”.
  • Din mamma är så ful att hon förvandlade Medusa till sten.
  • Din mamma är så ful att det tar henne 356 dagar att klä upp sig inför Halloween.
  • Din mamma är så ful att när hon var liten och lekte i sandlådan försökte katterna gräva ned henne.
  • Din mamma är så ful att hennes föräldrar fick mata henne med slangbella.
  • Din mamma är så ful att hon inte behövde någon kostym för att spela utomjording i Stjärnornas Krig.
  • Din mamma är så ful att sist hon hörde en vissling var när hon blev påkörd av ett tåg.
  • Din mamma är så ful att när hon skulle hoppa bungyjump band de remmen omkring hennes hals.
  • Din mamma är så ful att hon har fått vara med i hälften av alla X-files avsnitt
  • Din mamma är så ful att om min hund hade sett ut som hon gör, så hade jag rakat hans arsle och lärt honom gå baklänges.
  • Din mamma är så ful att hon förväxlade sig själv med Adolf Hitler.
  • Din mamma är så ful att när hon skulle delta i en fulhetstävling för amatörer så sa domaren “Tyvärr, inga professionella!”.
  • Din mamma är så ful att om hon tittar sig i en spegel så blir det sju års olycka.
  • Din mamma är så ful att när hon besökte ett spökhus, kom hon ut med ett fast arbete.
  • Din mamma är så ful att psykiatrien ber henne lägga sig med ansiktet ner.
  • Din mamma är så ful att när hon var på maskeradparty utan mask så vann hon för bästa ansiktsmasken.
  • Din mamma är så ful att McDonalds-restaurangen där hon jobbade slutade servera Happy Meal.
  • Din mamma är så ful att hon borstar tänderna med toalettborsten.
  • Din mamma är så ful att hennes mamma fick supa sig full för att klara av att mata henne.
  • Din mamma är så ful att hennes spegelbild försöker ducka.
  • Din mamma är så ful att när hon skulle strippa fick hon betalt för att behålla kläderna på.
  • Din mamma är så ful att hon får lökar att gråta.
  • Din mamma är så ful att när hon kom till din skola så bad läraren att hon skulle ta av sig grismasken.
  • Din mamma är så ful att när hon kliver på en buss går alla av.
  • Din mamma är så ful att när hon föddes såg doktorn moderkakan och ropade “tvillingar!”
  • Din mamma är så ful att när vi hade telefonsex fick jag öroninflammation.
  • Din mamma är så ful att spegeln går sönder när hon tittar i den.
  • Din mamma är så ful att hennes datorskärm kräver att hon har en påse över huvudet.
  • Din mamma är så ful att hon har pingisbollar istället för ögon.
  • Din mamma är så ful att när hon går nerför gatan i september säger folk “Är det redan Halloween?”.
  • Din mamma är så ful att när hon går in på banken, så stänger de av övervakningskamerorna.
  • Din mamma är så ful att hon inte ens fick jobbet som telefonförsäljare.
  • Din mamma är så ful att tåget tog en omväg för att undvika henne.
  • Din mamma är så ful att när jag tog med henne till zoo, sa de “Tack för att du tagit hit henne igen!”.
  • Din mamma är så ful att hon bara vågar tjuvkika på sig själv i spegeln.
  • Din mamma är så ful att din farsa fick sätta spegeln bak och fram.
  • Din mamma är så ful att det ser ut som om hon har brunnit och nån har försökt släcka henne med en yxa.
  • Din mamma är så ful att man undrar om inte hennes nacke har spytt.
  • Din mamma är så ful att när E.T såg henne så ville han ringa hem.
  • Din mamma är så ful att hon får parkera i handikapprutan.
  • Din mamma är så ful att hennes sambo ibland tar med henne till sitt jobb bara för att slippa kyssa henne adjö.

Din mamma är så fet

  • Din mamma är så fet att Bill Gates inte hade råd att betala hennes fettsugning.
  • Din mamma är så fet att efter att hon trampat på en katts svans blev den en bäver.
  • Din mamma är så fet att det är väldigt svårt att skilja på hennes telefonnummer och vikt.
  • Din mamma är så fet att hennes flatlöss har etagevåning.
  • Din mamma är så fet att hon har 4 postnummer.
  • Din mamma är så fet att NASA har en satellit i omlopp kring henne.
  • Din mamma är så fet att USA betalar u-länder pengar för att ta emot hennes skit.
  • Din mamma är så fet att när hon skulle hänga upp sitt porträtt rasade hela huset.
  • Din mamma är så fet att hon är tvungen att köpa två flygbiljetter.
  • Din mamma är så fet att alla skriker “Rädda Willey!” på stranden!
  • Din mamma är så fet att när hon hoppar bungy-jumping river hon hela bron.
  • Din mamma är så fet att när hon har på sig en Malcomn X T-shirt, försöker helikoptrar landa på hennes rygg!
  • Din mamma är så fet att hon byggde om sitt vardagsrum till ett kylskåp.
  • Din mamma är så fet att hon får grupprabatt på McDonalds.
  • Din mamma är så fet att när hon går på restaurang så tittar hon på menyn och säger “ok”!
  • Din mamma är så fet att om hennes klocka piper tror folk att hon är på väg baklänges.
  • Din mamma är så fet att när hon ramlar ur sängen så ramlar hon ur på båda sidorna.
  • Din mamma är så fet att den enda bilden du har på henne är en satellitbild.
  • Din mamma är så fet att när hon satt i en Monstertruck blev det punka på alla hjulen.
  • Din mamma är så fet att du kan klappa till henne på låret och sedan surfa på vågorna.
  • Din mamma är så fet att när hon gick från badhuset trodde alla att flodhästen hade rymt.
  • Din mamma är så fet att hon välte omkull familjeträdet.
  • Din mamma är så fet att när hon går ut tror folk att det är solförmörkelse.
  • Din mamma är så fet att hon har ett armbandsur på vardera armen, med olika tidzoner.
  • Din mamma är så fet att när hon har en gul regnrock, så ropar folk taxi efter henne.
  • Din mamma är så fet att när man daskar henne på låret kan man surfa på vågorna.
  • Din mamma är så fet att när hon dansar till en konsert, flyr bandet.
  • Din mamma är så fet att en skylt med texten “Bred last” inte räcker.
  • Din mamma är så fet att när hon skulle spela in E.T. och cyklade framför månen orsakade hon solförmörkelse.
  • Din mamma är så fet att när hon väger sig står det “En i taget” på vågen.
  • Din mamma är så fet att hon får egen portkod.
  • Din mamma är så fet att på klassfotot satt hon bredvid alla.
  • Din mamma är så fet att när hon lekte kurragömma som barn fick hon alltid räkna.
  • Din mamma är så fet att när hon låg på stranden och solade kom Greenpeace och försökte knuffa tillbaka henne ned i havet.
  • Din mamma är så fet att när hon snubblade på Sergelstorg landade hon vid Centralen.
  • Din mamma är så fet att hon måste använda garageuppfarten som strykbräda.
  • Din mamma är så fet att militären använder hennes trosor som fallskärmar.
  • Din mamma är så fet att när hon badade i badhuset trodde barnen att de hade hittat en ö.
  • Din mamma är så fet att när hon badar i havet så blir det flodvåg.
  • Din mamma är så fet att hon borde ha fått ett eget postnummer.
  • Din mamma är så fet att hon måste bära med sig en skylt som säger “Varning! Skarp kurva!”.
  • Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper, tror folk att det är en backande långtradare.
  • Din mamma är så fet att jag inte ens orkar bära med mig ett foto jag tog på henne när hon är naken.
  • Din mamma är så fet att när hon reste sig upp så orsakade hon solförmörkelse.
  • Din mamma är så fet att när hon fiser så ökar växthuseffekten med 500%.
  • Din mamma är så fet att när hon går på bio sitter hon bredvid alla.
  • Din mamma är så fet att hennes hängslen används för bungyjump.
  • Din mamma är så fet att elefanterna på zoo ger henne jordnötter.
  • Din mamma är så fet att de var tvungna att döpa henne i bassängen på Kolmårdens Delfinarium.
  • Din mamma är så fet att när hon sätter på stereon hör man inte musiken.
  • Din mamma är så fet att hon kan gå runt jorden på 3 steg!
  • Din mamma är så fet att Göran Persson framstår som anorektiker.
  • Din mamma är så fet att när hon går förbi teven så missar man 3 program.
  • Din mamma är så fet att hon fyller upp hela google earth.
  • Din mamma är så fet att det är därför hela jorden lutar.
  • Din mamma är så fet att när hon står på vågen står det “Fortsättning följer”.
  • Din mamma är så fet att på tunnelbanevagnen står det “Maximalt antal passagerare: 60 eller din mamma!”.
  • Din mamma är så fet att när hon ställer sig på vågen visar den hennes telefonnummer.
  • Din mamma är så fet att när hon hade klätt sig i vitt trodde folk det var Michelingubben.
  • Din mamma är så fet att när hon har en Coca Cola-T-shirt på sig försöker förbipasserande stoppa in pengar i hennes navel.
  • Din mamma är så fet att hon var både i sin mammas och pappas mage.
  • Din mamma är så tjock att när hon sitter utanför huset, sitter hon runt huset.
  • Din mamma är så fet att hennes skärp kallas ekvatorn.
  • Din mamma är så fet att hon måste sätta på sig bältet med en bumerang.
  • Din mamma är så fet att hon är den enda på stranden som får solbränna.
  • Din mamma är så fet att när hon simmar i havet kommer blåvalar fram och börjar sjunga “We Are Family”.
  • Din mamma är så fet att om Jorden exploderar skulle man kunna använda henne som substitut.
  • Din mamma är så fet att när hon badade i havet hävdade en spanjor att han upptäckt en ny kontinent.
  • Din mamma är så fet att en hel familj bor under henne.
  • Din mamma är så fet att hon hittar olja när hon går i högklackat.
  • Din mamma är så fet att hennes fotografi väger tjugo kilo.
  • Din mamma är så fet att hon betalar skatt i 3 länder.
  • Din mamma är så fet att hon aldrig sett sina tår.
  • Din mamma är så fet att hons syns på satellitbilder.
  • Din mamma är så fet att hon vaknar upp stegvis, kroppsdel för kroppsdel.
  • Din mamma är så fet att hon aldrig har använt en telefonkiosk.
  • Din mamma är så fet att hon är lika lång oavsett om hon står upp eller ligger ner.
  • Din mamma är så fet att hon har en egen atmosfär.
  • Din mamma är så fet att hon bröt benen när hon skulle ställa sig upp.
  • Din mamma är så fet att när hon hoppar fastnar hon där uppe!
  • Din mamma är så fet att hon behövde en guidad tur för att hitta sitt arsle.
  • Din mamma är så fet att hennes porträtt bara kan tas med flygfoto.
  • Din mamma är så fet att hon måste ha en skylt på ryggen: “Bred last”.
  • Din mamma är så fet att när hon gick på “Ät så mycket du orkar”-buffé fick de installera hastighetsbegränsning.
  • Din mamma är så fet att hon rubbar tidvattnet.
  • Din mamma är så fet att det tog 3 veckor att ladda ner en bild på henne.
  • Din mamma är så fet att när hon föll så vaggade hon sig själv till söms under tiden hon försökte komma upp igen.
  • Din mamma är så fet att hon inte når bakfickan.
  • Din mamma är så fet att när hon ligger på stranden får ingen annan sol.
  • Din mamma är så fet att hennes smeknamn är “Jävlar!”.
  • Din mamma är så fet att om hon vägde ett kilo till, så skulle hon få grupprabatt.
  • Din mamma är så fet att djuren på Zoo matar henne.
  • Din mamma är så fet att hon behöver en egen strand för att få plats för att sola sig
  • Din mamma är så fet att man hellre hoppar över henne än går runt om.
  • Din mamma är så fet att hennes blodgrupp är majonäs.
  • Din mamma är så fet att när hon badar så går båtar på grund.
  • Din mamma är så fet att när hon är i en hiss kan den bara gå neråt.
  • Din mamma är så fet att när polisen visade en bild på hennes fötter kunde hon inte identifiera dem.
  • Din mamma är så fet att hennes skugga väger 25 kilo.
  • Din mamma är så fet att om hon hoppar blir det jordbävning.
  • Din mamma är så fet att man joggar runt henne för att få motion.
  • Din mamma är så fet att hon får billarmen att tjuta när hon springer.
  • Din mamma är så fet att hon går in i folk fast hon sitter ner.
  • Din mamma är så fet att när hon blev påkörd av en buss frågade hon “Vem kastade en sten på mig?”.
  • Din mamma är så fet att när hon går till stranden stiger tidvattnet för snabbt.
  • Din mamma är så fet att hon måste köpa gruppförsäkringar.
  • Din mamma är så fet att hela din klass kan bädda ner sig i hennes fettvalkar.
  • Din mamma är så fet att när hon duschar blir hennes fötter inte våta.
  • Din mamma är så fet att hon alltid finns i två tidzoner.
  • Din mamma är så fet att Greenpeace försökte knuffa ner henne i havet när hon låg och solade på stranden.
  • Din mamma är så fet att hon inte kan knyta sina egna skor.

Din mamma är så gammal

  • Din mamma är så gammal att hennes vänner tror att hon är ett talande russin.
  • Din mamma är så gammal att hon satt bakom Jesus i tredje klass.
  • Din mamma är så gammal att hon var servitris vid den sista måltiden med lärjungarna.
  • Din mamma är så gammal att hon står med i Jesus årsbok.
  • Din mamma är så gammal att om jag bad henne uppföra sig som folk i hennes ålder, så borde hon gå och dö.
  • Din mamma är så gammal att när hon gick i skolan undervisade de inte i historia.
  • Din mamma är så gammal att hon drömmer i svartvitt.
  • Din mamma är så gammal att hon är döv sedan Big Bang.
  • Din mamma är så gammal att hon minns när regnbågen var svart vitt.
  • Din mamma är så gammal att hon brukade vara barnvakt åt Jesus.
  • Din mamma är så gammal att hennes födelsenummer står i romerska siffror.
  • Din mamma är så gammal att hon är skyldig Jesus pengar.
  • Din mamma är så gammal att hennes födelsebevis har passerat bäst före datum.
  • Din mamma är så gammal att hon har numret till Jesus personsökare.
  • Din mamma är så gammal att hon är medförfattare till de tio budorden.
  • Din mamma är så gammal att hennes drömmar är repriser.
  • Din mamma är så gammal att hon har ett signerat exemplar av Bibelns förstautgåva.
  • Din mamma är så gammal att hennes födelsedatum har gått ut.
  • Din mamma är så gammal att hon inte ens har ett födelsenummer.
  • Din mamma är så gammal att hennes bröstmjölk är pulver.
  • Din mamma är så gammal att när Gud sa “Ljus” tryckte hon på knappen.
  • Din mamma är så gammal att hon var med då Burger King var prins.

Din mamma är så hårig

  • Din mamma är så hårig att gorillorna trodde det var deras anmoder.
  • Din mamma är så hårig på ryggen att man kan göra en pälsjacka av det.
  • Din mamma är så hårig att Bigfoot stannade för att ta ett kort på henne.
  • Din mamma är så hårig att man trodde hon var en förrymd bison från djurparken.
  • Din mamma är så hårig att hon van första pris på hundutställningen.
  • Din mamma är så hårig att lopporna gick vilse i fällen.
  • Din mamma är så hårig att en Myskoxe tjur försökte uppvakta henne.
  • Din mamma är så hårig att djurrättsaktivister anklagade henne för att ha päls.
  • Din mamma är så hårig att frisören som klippte henne fick beställa en container för att frakta bort håret.
  • Din mamma är så hårig att när hon tog på sig en Nike-tröja kallade alla henne “Hair Jordan”.

Din mamma är så kort

  • Din mamma är så kort att hon kan stå på händer under sängen.
  • Din mamma är så kort att hon behöver stege för att komma upp på stolen.
  • Din mamma är så kort att man tror hon är din lillasyster.
  • Din mamma är så kort att när nån spottar skriker hon “Sluta!!, jag kan inte simma”.
  • Din mamma är så kort att hon kan göra volter under sängen.
  • Din mamma är så kort att hon måste sitta på diskbänken för att kunna diska.
  • Din mamma är så kort att hennes fötter syns på körkortet.
  • Din mamma är så kort att hon måste hoppa upp på fönsterbrädet för att se ut genom fönstret.

Din mamma är så liten

  • Din mamma är så liten att hon vände sig åt sidan och försvann.
  • Din mamma är så liten att hon kan använda jordnötsringar som rockringar.
  • Din mamma är så liten att hon kan stå på händer under sängen.
  • Din mamma är så liten att hon kan ta jobb som pyssling.
  • Din mamma är så liten att hon kan använda en skokartong som säng.
  • Din mamma är så liten att “Välkommen”-mattan innanför dörren säger bara “Väl”.
  • Din mamma är så liten att man kan kasta henne som pinne till hunden.

Din mamma luktar så illa

  • Din mamma luktar så illa, att al-Quaida funderar på att använda henne som terrorvapen.
  • Din mamma luktar så illa, att alla tror hon är stans nya soptipp.

Din mamma är så lång

  • Din mamma är så långsam att hon måste snabba på för att stanna.
  • Din mamma är så lång att hon måste ligga på golvet när hon åker buss.
  • Din mamma är så lång att hon tafsar Gud i häcken med skallen.
  • Din mamma är så lång att girafferna nickar igenkännande.

Din mamma är så pantad

  • Din mamma är så pantad att när hon pantade en pantburk och fick sina 50 öre satte hon den i halsen och dog.
  • Din mamma är så pantad att hon skulle kunna snubbla över en trådlös telefon.
  • Din mamma är så pantad att hon ger flygvärdinnan dricks.
  • Din mamma är så pantad att när telefonen ringde trodde hon att det var maten i mikron som var klar.
  • Din mamma är så trög att hon måste stå på en stol för att få högre IQ
  • Din mamma är så pantad att inte ens arkeologer kunde hitta hennes IQ.
  • Din mamma är så pantad att hon sålde sin bil för att ha råd med bensin.
  • Din mamma är så pantad att hon tror att coscos är kor som har det mysigt.
  • Din mamma är så pantad att hon inte kom ihåg receptet till isbitar.
  • Din mamma är så pantad att det tar en timme för henne att koka snabbmakaroner.
  • Din mamma är så pantad att hon blir full av att äta vingummin.
  • Din mamma är så pantad att hon låser toadörren utifrån.
  • Din mamma är så pantad att hon använde Tipp-Ex när hon skrev fel på datorn.
  • Din mamma är så pantad att det tog 14 bilskolelektioner innan hon förstod att man kan inte köra från baksätet..
  • Din mamma är så pantad att hon lämnade tillbaks en munk för att det var ett hål i den.
  • Din mamma är så pantad att hon äter upp sina grannars hundar och glömmer kopplet hängandes ur mungipan.

Din mamma är som

  • Din mamma är som en väggklocka, gökar varje timme.
  • Din mamma är som en buss, 50 öre och hon är redo för en åktur.
  • Din mamma är som Bermuda-triangeln, båda sväljer många sjömän.
  • Din mamma är som ett bowlingklot, man får in tre fingrar.
  • Din mamma är som Titanic, lika stor och sjunker som en sten.
  • Din mamma är som en TV, till och med en treåring kan sätta på henne.
  • Din mamma är som en födelsedagstårta, alla får sin del.
  • Din mamma är som Kinamat: söt, sur och billig.
  • Din mamma är som en bensinstation, man måste betala innan man pumpar.
  • Din mamma är som en dator från 70-talet, stor, tung, klumpig och inte smart alls.
  • Din mamma är som en toalett, rund, vit och luktar skit.

Din mamma är så stor

  • Din mamma är så stor att om hon går ut på natten blir det månförmörkelse!
  • Din mamma är så stor att när hon går på bio sitter hon bredvid alla.
  • Din mamma är så fet att hon använder en strumpa för varje tå.
  • Din mamma är så stor att när hon tar på sig en Malcolm X T-shirt försöker helikoptrar landa på henne.
  • Din mamma är så stor att när hon badade i havet så trodde man att man upptäckt en ny kontinent.
  • Din mamma är så stor att hon blev påkörd av en parkerad bil!
  • Din mamma är så stor att hon är en fara för lågt flygande flygplan.
  • Din mamma är så stor att satelliter snurrar i omlopp runt henne.
  • Din mamma är så stor så att hon har egen måne.
  • Din mamma är så stor att hon använder bildäck som ringar i öronen.
  • Din mamma är så stor att hon får sätta på sitt läppstift med en roller.
  • Din mamma är så stor att folk joggar runt henne för motion.
  • Din mamma är så stor att man inte ens kan mäta henne med ljusår.
  • Din mamma är så stor att klär hon sig i vitt tror de att hon är Antarktis.
  • Din mamma är så stor att min bensin tog slut när jag skulle köra runt henne.
  • Din mamma är så stor att varje gång hon går förbi teven missar du fem TV-program.
  • Din mamma är så stor att hennes midjemått är ekvatorn.

Din mamma är så tjock

  • Din mamma är så tjock att när hon använder röd regnkappa börjar folk undra var det brinner.
  • Din mamma är så tjock att dom var tvungna att skära sönder badkaret med vinkelslip för att få loss henne.
  • Din mamma är så tjock att jag väjde för att köra runt henne tog bensinen slut.
  • Din mamma är så tjock att hon kan sälja skugga.
  • Din mamma är så tjock att hon syns bättre än kinesiska muren från rymden.
  • Din mamma är så tjock att hon måste sätta på sig skärpet med en bumerang.
  • Din mamma är så tjock att om hon har på sig en T-shirt med rund ring och ett H på så landar en helikopter där.
  • Din mamma är så tjock att Vägverket monterade en skylt “Varning! Bred transport” på hennes bak.
  • Din mamma är så tjock att man kan använda hennes trosor som fallskärm.
  • Din mamma är så tjock att hon måste sätta på sig läppstift med en roller.
  • Din mamma är så tjock att barn tror hon är en elefant och vill rida på henne.
  • Din mamma är så tjock att hon har ett eget postnummer.
  • Din mamma är så tjock att hon inte fick plats i skolkatalogen på sidorna 4,5 & 6 !
  • Din mamma är så tjock att det är besvärligare att gå runt henne än att hoppa över.
  • Din mamma är så tjock att när hon springer börjar bilalarm tjuta.
  • Din mamma är så tjock att folk cirkulerar i omloppsbana runt henne.
  • Din mamma är så tjock att den enda helbild de har av henne är tagen från en satellit.
  • Din mamma är så tjock att när hon föll av båten skrek en sjöman “Land i sikte!”.
  • Din mamma är så tjock att hon behöver en garagedörr istället för vanlig.
  • Din mamma är så tjock att man inte kan avgöra på vilken sida av vägen hon går.
  • Din mamma är så tjock att när hon stod på marken, frågade hon “Var är marken?”.
  • Din mamma är så tjock att när hon ska till McDonalds så får hon ta Drive In.
  • Din mamma är så tjock att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.
  • Din mamma är så tjock att när hon får sina skor putsade måste hon tro dom på deras ord.
  • Din mamma är så tjock att hon fick åka till sjukhuset i en långtradare.
  • Din mamma är så tjock att när man ska ta kort på henne så måste man använda flygfoto.
  • Din mamma var så tjock att när hon dog fick de bredda Pärleporten.
  • Din mamma är så tjock att hon har ekvatorn som bälte.
  • Din mamma är så tjock att hon måste sy in duschdraperiet.
  • Din mamma är så tjock att man måste ta tåg, buss och taxi för att komma till hennes andra sida.
  • Din mamma är så tjock att hon är på båda sidor av släktträdet.
  • Din mamma är så tjock att varje gång hon vänder sig om fyller hon år.
  • Din mamma är så tjock att hon fastnade då hon trillade ner i Grand Canyon.
  • Din mamma är så tjock att på restaurang får hon inte menyn utan en offert.
  • Din mamma är så tjock att alla hennes kläder är gjorda av arkitekter.
  • Din mamma är så tjock att de fick ändra “En storlek passar alla” till “En storlek passar alla utom din mamma”.

Din mamma övrigt

  • Din mammas hjärna är så liten att när hon skulle skaffa hål i öronen dog hon.
  • Din mamma är så vindögd att när hon gråter rullar tårar ner för hennes rygg.
  • Din mamma är så svart så när hon hoppar från ett hus, så säger alla att mörkret faller.
  • Om din mammas hjärna vore vatten, så skulle den inte ens räcka till att döpa en fluga.
  • Din mammas hus är så äckligt att hon måste borsta av fötterna innan hon går ut.
  • Din mammas tänder är så gula att hon ger solen dåligt rykte.
  • Din mamma är född en dag försent, och hon har aldrig hunnit ikapp.
  • Din mammas andedräkt är så hemsk att Försvarsmakten lagrar den i flaskor ifall det skulle bli krig.
  • Din mammas hus är så äckligt att kackerlackorna använder stövlar inomhus.
  • Din mamma är så vindögd att när hon har hörlurar på sig ser hon ingenting.
  • Om din mamma var lite intelligentare, var hon idiot.
  • Din mammas tänder är så gula att när hon stänger munnen lyser hennes mage.
  • Din mamma är så skallig att när hon tog en dusch blev hon hjärntvättad.
  • Först kom svärdet, sen krutet, sen atombomben och sen din mammas tåsvett.
  • Din mammas mage har så många veck att hon kan skruva på sig byxorna.
  • Din mamma är så smutsig att hon får smyga sig på badvattnet. Bakifrån!
  • Din mammas tänder är så gula att när hon ler börjar bilar sakta ner.
  • Din mammas hjärna är så liten att hon använder en tepåse som kudde.
  • Din mammas tänder är så gula att hon spottar smör.
  • Din mamma hade en dröm om marshmallows och när hon vaknade var kudden borta.
  • Din mamma är ett bevis på att utvecklingen kan gå baklänges.
  • Din mamma är så vindögd att när hon hittade en krona tog hon upp två 50-öringar.
  • Skillnaden mellan din mamma och pepperonipizza är att man kan få pizzan utan svamp.
  • Din mamma är så smart att hon lämnade dig på fosterhem.
  • Jag räddade din mammas liv idag. Jag dödade en skitätande hund på gatan.